sexta-feira, 21 de março de 2008

Bill Gates vs Diabo

LÚCIFER - Wiiiiilliam Gaaaates...

Bill Gates - Fala, LÚCIFER, o que conta de novo???

LÚCIFER - Taaá na horaaaaa... Bill Gates - Putz, mas eu ainda tou debugando o Menphis (Win98), a Melinda quer trocar o azulejo no terceiro andar da cozinha denovo...

LÚCIFER - Mas eu já te dei um monte de prorrogações, sem falar no desastre no evento de lancamento do oracle 8 e a cabeça do Steve Jobs numa bandeja.

Bill Gates - Putz, essa foi boa mesmo. Eu curti pra caramba naquela hora que o ...

LÚCIFER - Um trato é um trato. Sua alma é minha, Bill Gates! E hoje é odia de pagar sua dívida eterna comigo.

Bill Gates - Sejamos razoáveis, LÚCIFER...

LÚCIFER - Razoáveis??? Sejamos razoáveis??? Você já é o homem mais rico domundo, tem uma belissima esposa e filha! A Microsoft é a empresa mais poderosa do planeta! Nós já concordamos em usar NT na intranet aqui do inferno (francamente é uma MERDA). Alias esta é uma das razões pelas quais eu vim te buscar, safado. Se você não colocar minha rede pra funcionar, vai passar a eternidade escrevendo aplicações Windows para rodar em abajures.

Bill Gates - Qual sua alternativa, LÚCIFER? Netware? AppleTalk? OS/2? Até que para um cara que cospe fogo voce é bem engraçado.

LÚCIFER - Bom, Deus está portando todas as suas aplicações de missão crítica para Java.

Bill Gates - Java?!? Para com isso, LÚCIFER. Você vai me fazer mijar de rir igual aquela vez que você me falou para comprar a Novell por$50,00 cada ação.

LÚCIFER - Java em servidores Sun, bancos de dados Oracle e Mainframes IBM com clientes leves acessando as aplicações atraves de browsers Netscape ou Firefox.

Bill Gates - Isso nao é solução, isso é historia da carochinha,conversa pra boi dormir. Eu ainda não vi nenhum NC sendo utilizado para nada a não ser "travar" durante demonstracoes. Olha, esse treco de Java até que é uma linguagenzinha boa pra fazer animacoes em websites, mas shockwave francamente é muito melhor.

LÚCIFER - Mas Java é o futuro da computação e eu estou ferrado se estiver a ponto de dar a Deus uma vantagem tecnologica estratégica.

Bill Gates - Você quer que eu te diga como ferrar com o Java em uma única palavra??? LÚCIFER - Hum... Interessante... Prossiga...

Bill Gates - Peraí, o que eu ganho?

LÚCIFER - Eu prometo que não vou te colocar no bidê do Larry Ellison neste exato momento. Bill Gates - Ok, ok, tá bom. A palavra é: desabilitar.

LÚCIFER - Desabilitar? Desabilitar o que?

Bill Gates - Desabilitar o suporte java no Internet Explorer.

LÚCIFER - Você quer dizer, o browser da Microsoft não rodar java nunca mais?

Bill Gates - Isso mesmo, bafo de enxofre. Se você quiser rodar Java compre Netscape a $50 por cópia e reze para a IBM não comprar a empresa pra misturar o Comunicator com o Lotus Notes. LÚCIFER - Mas o Departamento de Justiça vai...

Bill Gates - Vai fazer o que? Querer me obrigar a adotar a tecnologia que os meus concorrentes querem usar pra me derrubar? Por acaso as revendas da Volks são obrigadas a vender Fiat? Um boteco da Kaiser é obrigado a vender Brahma tambem?

LÚCIFER - Mas é um padrão da indústria!

Bill Gates - É uma alucinação da indústria!

LÚCIFER - Vai gerar a maior choradeira...

Bill Gates - De quem? Dos administradores de rede? Gerentes de Informática? Vai estar todo mundo preocupado em deixar o Cobol rodando direito até 1 de janeiro do ano 2.000. Até lá, Java vai ser apenas um apelido para cafézinho nos EUA.

LÚCIFER - E aquele monte de applets nos sites por ai afora?

Bill Gates - Eu tenho praticamente 100% do mercado de browsers pré-instalados de fábrica em Windows e Apple, e nossa fatia de mercado no resto subiu de zero pra 50% em dois anos. Pode apostar que em breve a maioria das pessoas estará utilizando o MSIE pra acessar web. Se eles cairemem um site que não funciona por causa do Java,simplesmente vão procurar outro. LÚCIFER - E as outras plataformas?

Bill Gates - A Intel tem concorrentes? LÚCIFER - TV Interativa...

Bill Gates - Lá em Redmond nos chamamos de WebTV...

LÚCIFER - Capitalistas de risco investiram milhões!

Bill Gates - Pra passar uma noite com a Sharon Stone

LÚCIFER - A Sun vai escrever um plug-in...

Bill Gates - Nao sem as API's proprietarias escondidas, ehehehe...

LÚCIFER - De todos os meus servos, voce é absolutamente o meu favorito,Bill. Vou deixar você ficar.

Bill Gates - Obrigado LÚCIFER. Agora, não sei se você leu aquela clausula escondida na Licença de Uso do Internet Explorer que voce assinou. Conforme esta descrito, de agora em diante voce vai ter que fazer o seguinte... Vejamos...

Star Wars



=======================

Numa Galáxia muito muito
próxima...
As forças rebeldes ainda
continuam sua batalha contra o
MS-Império...
Os poderosos Dart Gates e o
Intelrador pretendem dominar todo
o Universo...
Mas com a ajuda de Luke
Applewalker, Capitão Sunn e seu fiel e
peludo amigo Ma Chintosha, os rebeldes
tem uma esperança...
A luta no espaço é
emocionante...
Tie Windows combatendo UniX
Wings...
Graças à velocidade da UniX
Wing, os rebeldes desmoralizam o
MS-Império...
Mas, como o MS-Império já se
espalhou por quase todo o
Universo, essa vitória não chega ao
conhecimento público...
A última derrota preocupa
Dart Gates...
Ele sabe que a Tie Windows,
apesar de ser baseada na
tecnologia do fiel robô de Luke
Applewalker, OS/2 D2, não é páreo
para o UniX Wing dos rebeldes...
Para tanto, Dart Gates
solicita a Força MMX ao Intelrador,
para que sua Tie Windows adquira mais
velocidade...
E, na batalha seguinte, o
MS-Império leva a melhor...
Para espanto dos rebeldes, o
Capitão Sunn, juntamente com a
sua amada princesa Net Scape, procuram
pelo mercenário Java The Hope
(que diz se adaptar em qualquer
ambiente)...
Isso poderia se tornar uma
grande arma contra o MS-Império se
o maldoso Dart Gates não tivesse
fabricado um clone de Java The Hope...
Mas, para a alegria dos rebeldes, o
clone J++ do MS-Império, apesar de
novos recursos, não pode sobreviver,
pois não se adaptou a vários
ambientes...
Com a ajuda dos robôs OS/2 D2
e o atrapalhado X3 TOROLA e
também com ajuda de seu guia AT&T Kanoby
(que já foi parceiro de Dart
Gates), Luke Applewalker se encontra com
esse arqui-inimigo...
E numa fervorosa batalha,
Dart Gates derrota Applewalker,
amputando-lhe US$25 milhões...
Para a surpresa de
Applewalker, Gates confessa ser o seu
pai...
E o pior, Luke Applewalker é
irmão da princesa Net...
Nisso, Applewalker, em
desespero se joga em uma
queda de milhões... Mas Dart Gates o
socorre com uma mesada de US$150
milhões...
Apesar de Luke Applewalker
não sucumbir, o verdadeiro
motivo da mesada de Dart Gates, foi a
arma ANTI-TRUST...
Uma FORÇA muito, muito...
...muito aquém do poderio de
Dart Gates e o
Intelrador...

"Que a 'Microsoft' NÃO esteja
com vocês!"

Delegacia Legal

Lembram-se da famosa tortada em Bill Gates? imagine o que
aconteceria ao reclamar em uma delegacia Microsoft!
- Delegacia de Polícia de Bruxelas, em que posso ajudá-lo?
- Bem... Hmmm... Eu acabei de receber uma torta de creme na
cara.
- Muito bem. O senhor já chamou a Delegacia de Polícia de
Bruxelas anteriormente?
- Não.
- Então preciso lhe fazer algumas perguntas para atualizar
nosso cadastro. Seu nome, por favor?
- Bill Gates.
- País?
- Estados Unidos.
- Língua falada?
- Inglês
- Muito bem, senhor, sua identificação da Delegacia de
Polícia é BP31415927. Por favor use-a da próxima vez que
chamar. Bom... O senhor disse que foi atingido por uma
torta de creme?
- Sim. Eu estava para entrar numa reunião com o Primeiro
Ministro da Bélgica. Uma pessoa me distraiu e uma outra me
atingiu com uma torta.
- Temos outros clientes que se queixaram de terem sido
atingidos na cara com torta de frango. O senhor tem
certeza de que era uma torta de creme?
- Bem, eu estou com esse creme branco na cara, e não estou
vendo nenhum pedaço de frango, portanto não creio que
possa ser uma torta de frango.
- O senhor ja visitou o Primeiro Ministro anteriormente?
- Sim.
- O senhor foi atingido por uma torta na ocasião?
- Não.
- Hmmm... O senhor visitou outros Primeiros Ministros no
mês passado?
- Sim.
- Alguma torta?
- Não.
- Muito bem... Vamos tentar algo. Vá para fora do prédio e
volte para dentro. Eu espero.
- Um minuto...
alguns minutos depois
- Pronto, estou de volta.
- O senhor foi atingido por alguma torta?
- É claro que não!
- Bem, senhor, eu não sei o que possa ter causado a
primeira torta, mas parece que as coisas estão normais
agora. Assim mesmo vou tomar nota do problema. Se voltar
a ocorrer, por favor pegue todos os detalhes da situação
e chame-nos novamente. Obrigado por chamar a Delegacia
de Polícia de Bruxelas

MANUAL BÁSICO DE COMO "UTILIZAR" UM PROFISSIONAL DE TI...COISAS QUE O CLIENTE PRECISA SABER: (e o chefe também...!!!)

1) PROFISSIONAL DE TI dorme. Pode parecer mentira, mas PROFISSIONAL DE TI precisa dormir como qualquer outra pessoa.Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para oescritório.

2) PROFISSIONAL DE TI come. Parece inacreditável, mas é verdade. PROFISSIONAL DE TI, também, precisa se alimentar e tem hora para isso.

3) PROFISSIONAL DE TI pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um PROFISSIONAL DE TI, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar de redes, sistemas,computadores...

4) PROFISSIONAL DE TI, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas PROFISSIONAL DE TI também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar...

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada.

6) De uma vez por todas, vale reforçar: PROFISSIONAL DE TI não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal. Ele precisa planejar, consultar fornecedores, fazer visita técnica... para poder maturar as propostas e superar as expectativas. Se você quer um milagre, tente uma macumba e deixe o pobre do PROFISSIONAL DE TI em paz.

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o PROFISSIONAL DE TI deixa de ser PROFISSIONAL DE TI e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas ... ele tem direito de se divertir.
Não existe, apenas, um upgradezinho - qualquer upgrade é um projeto,requer atenção, dedicação, precisa ser pensado, estudado, analisado e, é claro, cobrado. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população mas servem para tornar a vida do PROFISSIONALde TI mais suportável.

8) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho.Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você, ainda, duvide, o PROFISSIONAL DE TI pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

9) Pedir o mesmo orçamento 15 vezes não vai mudar a resposta.Por favor, peça no máximo três.

10) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até12h, não significa que você pode ligar às 11h55. Se vc pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço. O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.

11) Quando PROFISSIONAL DE TI estiver apresentando um projeto,por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto.

12) O PROFISSIONAL DE TI não inventa os preços e nem ganha comissão sobre os equipamentos comprados . Por isso, não pechinche!
Lembrete: cara feia na hora de assinar cheque não diminui o que você tem que pagar.Se queria pagar menos, deveria ter feito você mesmo.

13) Os PROFISSIONAL DE TI não são os criadores do ditado "O barato sai caro"!!!

14) E, finalmente, PROFISSIONAL DE TI , também, é filho de DEUS e não filho disso que você pensou...

depois dizem que a culpa é do suporte...

Um fulano chama a assistência técnica da loja que lhe vendeu
o computador para reclamar.

Técnico: Qual é o problema?
Usuário: Tem uma fumaça saindo do ventilador.
Técnico: Você precisa trocar a fonte.
Usuário: Não. Eu só preciso consertar os arquivos de
inicialização.
Técnico: O problema está na fonte. Tem que trocá-la.
Usuário: De jeito nenhum! Me disseram que é só consertar
os arquivos de inicialização que o problema desaparece. Só
quero saber qual é o comando.
Dez minutos depois o Cliente ainda insiste que ele está
certo. O Técnico está frustrado e de saco cheio.
Técnico: Desculpe-me. Nós normalmente não falamos disso aos
nossos clientes, mas há um comando não documentado do DOS
que resolve este problema.
Usuário: Ah! Eu sabia!
Técnico: Apenas acrescente depois da última linha do
CONFIG.SYS o comando LOAD NOSMOKE.COM. Depois ligue-me
dizendo o que deu.

Dez minutos depois...

Usuário: Não funcionou. Continua saindo fumaça do ventilador.
Técnico: Que versão do DOS está usando?
Usuário: MS-DOS 6.22.
Técnico: É este o problema. Esta versão do DOS vem sem o
NOSMOKE.COM. Ligue para a Microsoft e peça para lhe
mandarem o arquivo. Depois ligue-me dizendo
o que deu.
Uma hora depois...
Usuário: Preciso de uma fonte nova.
Técnico: Como é que chegou a essa conclusão?
Usuário: Bem, eu chamei a Microsoft e contei-lhes o que
você me disse, e eles me fizeram perguntas sobre a marca
da fonte.
Técnico: E o que é que eles disseram?
Usuário: Que minha fonte atual não é compatível com o
NOSMOKE.COM.

Piada muito legal sobre relacionamentos :P

Suporte técnico
Prezado Técnico:
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pel [Esposa 1.0] e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja Com A Turma 10.3], [Noite De Farra 2.5] ou [Domingo De Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido

Resposta:
Prezado Usuário;
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.com], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.
Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias e "Guarda das crianças" do software[CASAMENTO]). Uma das melhores soluções é o comando(DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.
Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 50], [Férias No Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes.
Mas nunca instale [Secretária De Minisaia 3.3], [Namoradinha 1.2] ou [Turma Do Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 10] pode causar problemas irreparáveis no sistema.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0] a orientação seria:
- NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0]
Agora... Boa sorte!
Suporte Técnico

Uma semana na vida de um Analista de Suporte

veja como nós analistas sofremos
rsrsrs

Segunda
8:05am
Usuário chama dizendo que perdeu a password.
Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus, e a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?

8:12am
A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas.
Eu dei a resposta Padrão dos Administradores de Sistema #112:
"Engraçado... Comigo funcionou...".
Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente.
Ah... Mais um usuário feliz...

8:14 am
O Usuário das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem: Erro no acesso ao drive 0.
Disse a eles que isso era problema de SO e: transferi a ligação para o microsuporte.

11:00 am
Relativamente calmas, as ultimas horas.
Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela "em-espera" e transferi a ligação para o almoxarifado. Que e' que ela esta' pensando? Os torneios de "Doom" e "Myst" são neste fim-de-semana

12:00 pm
almoço.

15:30 pm
Retorno do almoço.

15:55 pm
Acordei da soneca.
Sonhos ruins me dão tremores.
Empurrei os servidores sem razão.
Voltei pra soneca.

16:23 pm
Outro usuário liga.
Quer saber como mudar fontes em um formulário.
Perguntei que chip eles estão usando.
Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem.

16:55 pm
Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de Conflitos" para que o próximo turno tivesse algo a fazer...

Terça
8:30 am
Terminei a leitura do log de suporte da noite anterior. Pareceram ocupados. Tempos terríveis com Salvar/replicação de Conflitos..

9:00 am
Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude.
Cliquei no PhoneNotes SmartIcon. "Adoraria, mas estou ocupado. ", gritei enquanto pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam.

9:35 pm
O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados. Disse ele que precisava do formularão J-19R=3D3D9C9\\DARR\K1.
Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulario. Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULARIOS ESPECIAIS. Ele nunca ouvira falar de tal banco de dados. Transferi a ligação para o almoxarifado.


10:00 am
Ana ligou pedindo um novo ID.
Eu disse que precisaria da matricula, nome de depto, nome do gerente e estado marital. Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando as lições de "Reengenharia para Parceria de Usuários", ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.

10:07 am
O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente.
Ofereci a ele um treino em Notes. Começando agora.
Deixei ele olhando a console enquanto sai' para fumar.

13:00 pm
Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligacoes pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.

13:05 pm
Grande Comoção. Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório.
Falei pra ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite "Meu Deus -- Fogo!!"

14:00 pm
A secretaria jurídica liga e diz que perdeu a password. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro.
Disse que provavelmente caiu das costas da maquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex...

14:49 pm
O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga.

Quarta
8:30 am
Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles "claro, voces deviam estar checando o "bitset" e não "chipset".
Usuario bobo pede desculpa e desliga.

9:10am
Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00am. usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terríveis socorros na mesa de suporte.
Disse a eles que o gerente estava indo a uma reunião. As vezes a vida nos da' material...

10:00 am
Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais na minha carreira. A maioria envolvida com implementos agrícolas no terceiro mundo.
Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referencias. A reunião foi adiada...

10:30 am
Disse ao Luiz que ele esta' se saindo muito bem.
Ofereci-me para mostra-lo o sistema corporativo de PBX algum dia...

11:00 am
almoço.

16:55 pm
retorno do almoço.

17:00 pm
Troca de turno. Vou pra casa.

Quinta
8:00 am
Um cara novo (Jonas) começou hoje. "Boa sorte", disse a ele. Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT.
Falei pra ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em monocromo quanto em cores.

8:45 am
Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário pra ele.
Setei o tamanho mínimo de password para 64. Sai' pra fumar.

9:30 am
Apresentei o Luiz ao Jonas. "Boa Sorte", comentou o Luiz. Esse cara não e' o máximo?

11:00 am
Ganhei do Luiz no domino'. Luiz sai. Tirei o resto das pecas da manga ("tenha sempre backups"). usuário liga, diz que servidor de contabilidade esta' fora do ar.
Desconecto o cabo Ethernet da antena do radio (melhor recepção) e ligo de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente.
Mais um usuário feliz

11:55 am
Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01
"Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em 'A' estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista técnico senior do seu turno"
Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de "políticas corporativas". "Lembre-se, a pizza e' de calabreza, sem pimenta", gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.

13:00 pm
Oooooh, Pizza me da' um sono...

16:30 pm
Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.

17:00 pm
Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias vezes (Teste do botão ON-OFF...). Ate' amanha...

Sexta Feira
8:00 am
Turno da noite continua tendo problemas para trocar unidade de força do servidor. Disse a eles que estava funcionando direito quando sai'.

9:00 am
Jonas não esta aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder as chamadas eu mesmo.

9:02 am
Chamada de usuário.
Diz que a base em Sergipe não consegue replicar.
Eu e Luiz determinamos que e' problema de fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações.

9:30 am
Meu Deus, Outro usuário, Eles são como formigas, Dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe.
Falei que era fuso horário, mas com duas horas de diferença. Sugeri que eles ressetasse o time no servidor.

10:17 am
Usuário do Espírito Santo liga.
Diz que não consegue mandar mail pra Manaus.
Disse pra eles setarem o servidor para 3 horas adiantado.

11:00 am
E-mail da corporação diz para todos pararem de ressetar o time dos servidores. Troquei o "date stamp" e reenviei para o Acre.

11:20 am
Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.

11:23 am
O Acre liga, perguntando que dia é hoje.



11:25 am
Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra sair.
"Tão difícil achar boa ajuda...", respondi.
O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião semanal dos administradores.
"No problems", eu respondo.

11:30 am
Chamo Luis e digo que a oportunidade bate `a sua porta e ele e' convidado para um encontro essa tarde.
"Claro, você pode trazer seu jogo de domino'", digo a ele.

12:00 am
almoço:

13:00 pm
começo backups completos no servidor Unix. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.

13:03 pm
Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia moderna

14:30 pm
Olho o banco de dados de contatos de suporte.
Cancelo o compromisso de 2:45pm.
Ele deve ficar em casa descansando.

14:39 pm
Outro usuário ligando.
Diz que quer aprender a criar um documento de conexão.
Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL
Ele disse que o PC rebootou. Digo a ele para chamar o microsuporte.

15:00 pm
Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument no final da formula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.

16:00 pm
Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.

16:30 pm
Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção Select all, e apertar a tecla Del e depois refresh.
Prometi mandar-lhe a pagina do manual que fala sobre isso.

16:45 pm
Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.

16:58 pm
Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que acontece...
Nada... (muito serio).

17:00 pm
O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub esta' agindo estranho e desejo um bom fim-de-semana.